妈妈要求我干什么不干什么从来不跟我商量的

20岁女孩对妈妈的抱怨

我妈妈过去很情绪化、很强势,她总是把她自己的想法强加给我们。

当妈妈发脾气的时候,我和弟弟以及爸爸都得忍着,爸爸说一句,妈妈会回十句,所以爸爸经常采取逃避的办法,而我和弟弟只有忍受的份。

妈妈非常爱整洁,家里的东西一定要摆放得整整齐齐的,乱一点都不行,脏一点也不行,妈妈达到洁癖的程度了。我经常被妈妈数落这不行,那也不行,已经被骂习惯了。

记得有一次妈妈带着我和弟弟还有一个表哥去北京欢乐谷玩,妈妈在某个地方等着我们,我们三个人在排队买票,妈妈以为我们很快就买到票了,她不知道其实还要排很久很久的队,因为排的队不是直线的,是曲线的,妈妈不知道。

我们跟妈妈走散了两个小时,两个小时后,我给妈妈打电话,本来很高兴的事情,但是电话一接通,妈妈就是一顿劈头盖脑地大骂,我感觉非常委屈,就像满脸热情被人沷了一盆冷水的感觉。

在平时的生活细节上,妈妈也管得很多。比如晚上11点钟必须按时睡觉,早上七点钟必须起床,她是这样的习惯,她要求我们也必须像她一样。我房间里的东西随便乱放,要是妈妈进来看见了,就是一顿大骂,然后强迫我立即收拾好。地上不能有一丁点头发,梳头时落下的头发必须及时收拾清理,妈妈每次进我的房间都不敲门的,直接进来。

我在外面与同学聚会必须天黑前赶回家,与好朋友聚会必须晚上9点前回到家,必须告诉她与哪些同学聚会。妈妈还不准我们在路边小摊吃饭。我上个月买了一件露肩的衣服,妈妈不让我穿出去,我虽然有情绪,但不敢违抗她。妈妈要求我穿的裙子不能超过膝盖以上。她要求我干什么不干什么从来不跟我商量的,她就是军官,我就是士兵,士兵必须绝对服从指挥。

妈妈周一到周五在公司住,周五傍晚才回家,妈妈没在家的时候,我们的东西可以随便乱放,很舒服,但是到了周五在妈妈回来之前,得突击搞卫生,爸爸也是这样。因为被妈妈压习惯了,所以我内心有想法经常不愿意跟妈妈说,妈妈经常抱怨我不跟她说心理话,抱怨我有心事不跟她交流。

妈妈不管大事小事,经常问我:你怎么想的?有时跟她说一个很小的事情,她经常习惯性地问我:你怎么想的?我能怎么想呢?听到她这样问就不想继续说话了,很郁闷。妈妈跟一个老师在网上学习,学了半年,改了很多了,但还是比较强势,只是没那么情绪化了。

 

妈妈对女儿的抱怨

我女儿很敏感胆小,没个性,行动力很差,没有明确的目标,不会统筹安排自己的事情。比如考托福这件事情,她也因为成绩差难过,但她平时就是不刻苦不努力,只是被动地完成父母和老师布置的任务,自己不会主动积极地去做,不懂反思反省自己。

我希望她能有更强的行动力,目标清晰明确,有计划有安排。我女儿的脾气很大,比如有一次在我家里,她跟一个十岁的表弟吵得很凶,后来不知什么原因又好了。有一次她公公过生日,不知什么原因,女儿居然赌气不吃饭了,问她是什么原因她就是不说。感觉她心理年龄小,不懂事,我们请老师一起吃饭,老师的饭还没来,她就先吃了。泡茶的时候,茶里面有水果,她直接用筷子去挟水果吃,这样很不礼貌。她的房间总是乱七八糟的,我很看不习惯。以前我会直接骂她,现在我脾气没那么大了,注意一点方式方法了,但女儿还是感觉我很强势。

46:生命的过程就是做自己成为自己的过程

图片46:生命的过程就是做自己成为自己的过程

包办型溺爱的父母往往把自己感觉强加给孩子,把自己的感觉当做孩子的感觉,把自己的经验当作真理一样传授给孩子。

生命的过程就是做自己成为自己的过程,即便是错误的选择也比别人代替自己做正确的选择要好。做的选择越多,我们的生命就越丰富多彩,我们相应就越自信。

198成人比成功重要,成长比成绩重要

图片198:成人比成功重要,成长比成绩重要

成人比成功重要,成长比成绩重要。

家长失信于孩子,害处相当大,一是这会让孩子觉得一个人说话可以不负责任,答应的事也可以不办;二是家长会失去在孩子心中的威信。

面对孩子起初的不合理要求,要用爱的原则、爱的理由拒绝他,因为孩子的欲望是无止境的,总有一天他的欲望会大到你不得不拒绝,到那时,他受到的打击就大了。

如果孩子犯了错误,家长在批评或惩罚之后,施以温情是必要的。这样等于告诉孩子,大人否定的不是孩子本人,而是孩子的错误行为,管教要有一个充满爱和信任的结尾。

221:教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整

图片221:教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整

保持关系比教育更重要,父母和子女没有良好的关系,你说什么他都听不进,甚至你越说他越反着做,还有什么教育可言呢?不仅教育的目的达不到,还会失去人间最宝贵的亲情。

当你和孩子成为最好的朋友,你们同喜共悲的时候,不必教育,你的期望也会成为孩子的愿望,那就不仅会收获孩子的成功,还会收获亲情的幸福。

教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整,是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好,首先父母自身必须成为一个好的模范,不然,上行下效、承先启后,孩子必然会出问题。

226给你的孩子多一些机会吧,包括犯错误的机会

图片226:给你的孩子多一些机会吧,包括犯错误的机会

一个人处理危机的能力,在很大程度上取决于以往处理危机的经验。生活的能力不是凭空生成的,它需要在具体的生活实践中一点点地培养、获得。如果你没有注意从小培养孩子独立应对“小”问题的能力,比如,生活基本的自理能力;自己处理和同学之间的小摩擦;合理安排业余时间等等,那么,你又怎能期望他在未来的生活中,能很好地处理人际关系、婚恋矛盾、事业选择这样的“大”问题呢?

为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难,给你的孩子多一些机会吧,包括犯错误的机会、遭受打击的机会,这是他们的权利,也是为人父母的责任。

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