难道将来我也可以爱上一个已婚的男人?

求助者(高二女生):阿姨,我爸爸他昨天就出差了。前两天他在家的时候,他跟我妈冷战,感觉他对我态度就特别谦和。前两天他在家里,他特别爱强迫别人,他问我吃不吃早饭,我说我不想吃,然后他就跟我发脾气。

因为我从小他很少打我,他根本就没有打过我,但是他有时候会发脾气,然后就说我,我就觉得特别委屈,到底是谁犯错?他为啥要给我甩脸子呢?我就觉得好像他根本就没有意识到自己做错了,他还跟我发脾气,我觉得特别委屈。

我明天开学了,我现在不想见光,也不想见人,而且我特别喜欢那种晚上黑黑的或者下雨天,我觉得那样时心情特别好。我跟别人恰恰相反,我特别不想开学,我特别害怕见人。咋说呢?就是不想跟人讲话,觉得自己呆着就特别舒服。

咨询师:你可能现在心很累很累,没精力没心情跟人打交道了,只想呆在黑黑的个人的心灵世界中静静地休养生息,下雨天或黑暗的晚上能跟你的心灵产生共鸣。跟人讲话会消耗精力,所以不愿意讲。

求助者:是啊,他其实表面上说爱我,爸妈的事情呀,我懒得管。但是我觉得他对我的态度一点也不好,他应该像以前一样的,特别惯着我呀那种。

而不是像现在,只要他每次问我你要不要吃这个饭要不要吃那个饭,我要不要给你买这个饭买那个饭。可是我一点也不想吃,只要我一拒绝他,他就跟我发脾气,我就觉得我真的是,哎呀,他自己都认不清他自己到底哪里错了,也不改,就是不愿意面对,我一想到我就糟心的很。

咨询师:感情是不讲道理的呀,也许爸爸对外面那个女人是真爱情,对你妈妈只是亲情。

求助者:靠,还有真的爱情哇,在我眼里,觉得这种爱情是恶心的,而且我也不希望我将来碰到的男生会是这种所谓的爱情,我的天哪,我其实以前一直相信世界上有那种真正的爱情,但是这种爱情应该是不光彩的吧?就是见不得人的,我不觉得这个也能称为爱情。

咨询师:人是感情的动物,爱是不讲道理的,爱是不讲对错的,有心灵上的共鸣就产生爱情,爱情与亲情不同。

爸爸对你妈妈也许就像对妈妈一样的亲情,跟外面的女人可能是两情相悦。很多名人名星也是这样的哦。

人需要负责任,需要约束自己的行为,但感情或爱很难约束。

求助者:难道将来我也可以爱上一个已婚的男人?然后告诉他,这就是爱情,爱情是无关年龄,无关这个不关那个的,然后我们只是单纯的爱情,所以你不能阻止我们。这也不对,那现在到底该怎么看待婚外情?或者第三者呢?

咨询师:你妈妈说你爸爸对感情太执着太专一了,对外面的情人居然六年都不会变心。

求助者:这个就是奇葩中的奇葩。我都无法做到对一个男生这样,我如果喜欢一个男生,可能也就两三个月,那个劲儿就过去,顶多七八个月。他竟然能六年始终如一,我妈就说是,那个女的蛮有心计的才会这样抓的牢。所以我觉得这个也不能全怪别人,对吧?一个巴掌拍不响。

但是,关键是他现在对我那么凶,他老是问我吃啥饭,我说我不吃,他就跟我发脾气,真的是太可笑了,他现在对我那么冷漠,难道不应该对我特别好么,觉得他应该是那种赔礼道歉的感觉,他现在居然那样子。

咨询师:这得具体问题具体分析,没有绝对的标准,在忠于婚姻与听从心灵的声音之间找到平衡。

求助者:对,我也明白,但是我想要的特别简单,就是一个平淡的家庭,只要没有争吵,大家都很和谐地在一起就够了,其他的我什么都不要。但是关键是,我现在感觉好像不是我想要的东西,但是我内心真正想要的,他们从来都不知道,然后也从来没有给过我。

我觉得难道要一个平淡幸福的家庭就那么难吗?真的,我从小到大,可能是四年级之前感受过幸福,之后真的再也没有感觉过,所以我现在心里面已经淡漠了。就觉得将来谈恋爱结婚是件很麻烦的事情,绝对避免不了像他们这样的争吵,这样多麻烦,还不如不结婚。

我现在觉得只要不结婚,就不会受伤害,我觉得这样一举两得特别简单,将来自己单身生活,一个人自由自在,想干啥干啥。

咨询师:爸爸现在对你凶,可能是报复你之前干涉他的事情太多了,让他太没面子了。

求助者:他报复我干涉他太多,他有本事不要让我看到,有本事吵架出去吵,他俩开个宾馆在外面,打个翻天地覆也没人管,不要影响到我,而且我管他不对吗?他是我爸。

我给你讲,阿姨,我现在不把他当我爸,我还不是迫于我妈的压力,我跟他谈话,然后我要跟他讲各种事情,而且我在家里面活得很累的。之前他们两个三天两头吵,平静下来,没有吵架的时候,我妈妈不让我说错话,不能在我爸跟前跟他开玩笑,不然就会让我爸觉得在贬低他,对他不好,真的,我一言一行都特别累,我说错一句话,我妈就跟我发脾气。所以我觉得他俩我都没办法讲。

他报复我,我是他丫头,他报复我什么?你就认个错就那么难吗?你就说我错了,我再也不这样了,我好好回归家庭。不就行了吗?你又不想离婚,你跟外面滴又不断,怎么可能有一举两得的事情?除非你断一边儿,要么你离婚嘛,对吧?你离婚你还得养我呀,对吧?我到十八岁之前,差不多一年多我就满十八了,你还得养我呀。而且我现在都无法确定,等到他老了以后,我到底会不会养他都是个问题。

咨询师:父母这样吵架对你是很不公平,你很委屈。但父母双方责任对半,但你过度批评爸爸,爸爸可能内心委屈,觉得你欺负他。

65人格就会不断地被扭曲,慢慢地发展成另一个“我”

 图片65:人格就会不断地被扭曲,慢慢地发展成另一个“我”

我们之所以会形成现有的人格,完全是因为在孩提时所受到的创伤。例如,在婴儿时期我们期待被爱,期待被关怀和拥抱,如果这些需求没办法被满足,我们会受到伤害,本能地会做出反应来自我保护。

如果伤害一而再再而三地发生,这种自我保护能力会不断地被启动,我们的人格就会不断地被扭曲,慢慢地发展成另一个“我”,一个远离高层自我或自性本体的“我”。

221教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整

图片221:教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整

保持关系比教育更重要,父母和子女没有良好的关系,你说什么他都听不进,甚至你越说他越反着做,还有什么教育可言呢?不仅教育的目的达不到,还会失去人间最宝贵的亲情。

当你和孩子成为最好的朋友,你们同喜共悲的时候,不必教育,你的期望也会成为孩子的愿望,那就不仅会收获孩子的成功,还会收获亲情的幸福。

教育孩子之难,难在双亲自己是否人格完整,是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好,首先父母自身必须成为一个好的模范,不然,上行下效、承先启后,孩子必然会出问题。

92不要企图改变对方,你应该试图改变自己

图片92:不要企图改变对方,你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同,必定有许多不同的习惯、不同的价值观,这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同,双方也会有许多的差异:如果你不能容纳这些差异,开始努力“帮助对方改变缺点”.你十有八九会发现,对方不但不虚心接受意见,而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方,你应该试图改变自己。因为你是自己的主人,你改变自己比改变别人要容易,而在你自己改变之后,对方也会有所改变。

190两性之间的差异

图片190:两性之间的差异

两性之间的差异:

女性通常追求一种相互承诺的情爱关系,并以此作为最终目标;男性则不然,他会认为,接近目标的过程才是最为精彩刺激的。

面对压力,男人需要冷静,需要足够的时间空间去休息,考虑对策;女人需要倾诉,需要静静地听她诉说、哭泣,不需要刻意去做什么。

男人有了婚外恋,回家会对妻子更好;女人有了婚外恋,看丈夫怎么也不顺眼。

很多时候,男人的性需求并非生理发泄那么简单,而是出于征服的目的,甚至包含着一丝仇恨,想通过驾驭弱者获得尊贵感。

 

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